Damas y Caballeros, Bienvenidos al club de la pelea
Advertencia: el contenido de este post no es una incitación a la violencia de ningún tipo y, mucho menos, a la violencia a la mujer, ser maravilloso sobre esta tierra
es una sesión de fotos inspirada (temática) en la excelente película “Figth Club”, La cinta fue dirigida por David Fincher y protagonizada por Edward Norton, Brad Pitt y Helena Bonham Carter. También agregué unas frases de la película.
Los invito a darle play al Fight Club Soundtrack “Where is my Mind” de Pixies, pero en la version de Placebo
*La primera regla del Club de la Pelea es no hablar de él.
*La segunda regla es ¡no hablar del Club de la Pelea!
*La tercera regla es que si alguien pide que se detengan, renguea, se rinde dando toques, se acabó la pelea.
*Cuarta regla, sólo dos tipos por pelea.
*Quinta regla, una pelea a la vez, amigos.
*Sexta regla, las peleas durarán lo que tengan que durar.
*Y la octava y última regla, si es tu primera noche en el Club de la Pelea, debes pelear.
*Con un barril de fusil entre los dientes sólo hablas con vocales.
*Con el insomnio, nada es real. Todo está muy lejos. Todo es una copia de una copia de otra copia.
*¿Quieres ver dolor? Iglesia metodista, los martes por la noche. Verás a los tipos con cáncer testicular. Eso es dolor.
*Perdido en el olvido. Oscuro, silencioso y completo. Hallé la libertad. Perder toda esperanza fue la libertad.
*No estaba muriendo en realidad. No tenía cáncer ni parásitos. Era el centro cálido alrededor del cual estaba la vida de este mundo.
*Moría cada noche. Y cada noche volvía a nacer. Resucitaba.
*Marla, la gran turista. Su mentira reflejaba la mía.
*Cuando tienes insomnio, nunca estás despierto de verdad.
*Cuando la gente cree que está muriendo, te escucha en lugar de esperar su turno para hablar.
*La filosofía de vida de Marla era que podía morir en cualquier momento. Decía que la tragedia era que no moría.
*Así es tu vida, y se está acabando un minuto a la vez.
*Si te despiertas a una hora diferente, en un lugar distinto, ¿eres una persona diferente al despertar?
*El seguro de vida paga el triple si mueres en un viaje de negocios.
*- ¿Sabes por qué ponen máscaras de oxígeno en los aviones?
- Para que puedas respirar. - El oxígeno te droga. En una emergencia catastrófica, das grandes inhalaciones de pánico. De pronto, estás eufórico, dócil. Aceptas tu destino.
*Una pregunta de protocolo. Mientras paso, ¿te doy el trasero o el bulto?
*¿Sabes qué es un edredón nórdico? - Un edredón. - Simplemente una sábana. ¿Porqué los tipos como nosotros sabemos lo que es? ¿Es esencial para nuestra superviviencia en el sentido más estricto? No, ¿qué somos entonces? - No lo sé. Consumidores. - Exacto. Consumidores. Somos derivados de una obsesión por el estilo de vida.
*Deja de ser perfecto. Evolucionemos. Que las astillas caigan donde puedan.
*No quiero morir sin cicatrices.
*Después de pelear, el volumen del resto de tu vida bajaba. Podías enfrentar cualquier cosa.
*Somos una generación de hombres creados por mujeres. Me pregunto si lo que necesitamos realmente es otra mujer
*La eficiencia es la prioridad principal. Porque el desperdicio es un ladrón.
*Allí estabas más vivo que en cualquier otra parte. Pero el Club de la Pelea sólo existe entre las horas en que comienza y termina.
*En el Club de la Pelea eras alguien que no eras en el resto del mundo.
*Un tipo vino al club por primera vez. Su trasero era un montón de masa. Después de unas semanas, estaba hecho de madera.
*¿Con qué celebridad te gustaría pelear? - ¿Vivo o muerto? - No importa. ¿Quién sería duro? - Hemingway ¿Y a ti? - Yo pelearía con William Shatner.
*Me daban pena los hombres de los gimnasios, intentando verse como indicaban Calvin Klein o Tommy Hilfiger.
*La autosuperación es la masturbación.
*Lo importante en el club no era ganar o perder. Tampoco las palabras.
*Cuando acababa la pelea no se había resuelto nada. Pero nada importaba. Después, todos nos sentíamos salvados.
*Los flacos pelean hasta que los acaban.
*Si me duermo, me moriré. Tendrás que mantenerme despierta toda la noche.
*Dios mío. No me habían cogido así desde la primaria.
*El condón es el zapato de la Cenicienta de nuestra generación. Te lo pones cuando te ves con un extraño. Bailas toda la noche y luego lo arrojas a la basura. Al condón, claro. No al extraño.
*El primer jabón surgió de cenizas de héroes, como el primer mono fue al espacio. Sin dolor o sacrificio, no tendríamos nada.
*¡Cállate! Nuestros padres fueron modelos de Dios. Si ellos nos fallaron, ¿qué te dice eso de Dios?
*Sólo cuando perdemos todo, somos libres de hacer lo que queramos.
*La publicidad nos hace codiciar autos y ropa. Trabajos odiosos para compara mierda que no necesitamos.
*Nuestra guerra espiritual. Nuestra gran depresión son nuestras vidas.
*La mayoría de la gente normal hace lo que sea para evitar una pelea.
*Tú no eres tu trabajo. No eres cuánto dinero tienes en el banco. No eres el auto que conduces. No eres el contenido de tu billetera. No eres tus malditos pantalones. Eres la mierda obediente del mundo.
*Como un mono a punto de ser mandado al espacio. Un mono astronauta. Listo para sacrificarse por un bien mayor.
*Soy el sentimiento de rechazo de Jack.
*Quería meterle una bala a cada panda que no cogía para salvar su especie. Quería abrir las válvulas de todos los buques cisterna y empetrolar todas esas playas francesas que nunca conocería. Quería respirar humo.
*Qué hiciste, chico psicótico? - Quería destrozar algo hermoso.
*En el mundo que imagino, se cazarán alces por los bosques de los cañones que rodean las ruinas del Centro Rockefeller.
*La casa se había transformado en un ser vivo, mojado por dentro y la respiración de tanta gente. Con tanto movimiento humano la casa se movía. El planeta Tyler.
*Pasa todos los días. La gente habla sola. Se imagina cómo le gusta ser. Pero ellos no tienen el valor que tuviste tú para ponerlo en práctica. - Sé que ultimamente he estado muy raro. Sé que parece que tengo doble cara. - ¿Doble cara? Eres el Dr. Jekyll y Mr. Odioso.
*Para hacer un omelette hay que romper los huevos.
Advertencia: el contenido de este post no es una incitación a la violencia de ningún tipo y, mucho menos, a la violencia a la mujer, ser maravilloso sobre esta tierra
es una sesión de fotos inspirada (temática) en la excelente película “Figth Club”, La cinta fue dirigida por David Fincher y protagonizada por Edward Norton, Brad Pitt y Helena Bonham Carter. También agregué unas frases de la película.
Los invito a darle play al Fight Club Soundtrack “Where is my Mind” de Pixies, pero en la version de Placebo
*La primera regla del Club de la Pelea es no hablar de él.
*La segunda regla es ¡no hablar del Club de la Pelea!
*La tercera regla es que si alguien pide que se detengan, renguea, se rinde dando toques, se acabó la pelea.
*Cuarta regla, sólo dos tipos por pelea.
*Quinta regla, una pelea a la vez, amigos.
*Sexta regla, las peleas durarán lo que tengan que durar.
*Y la octava y última regla, si es tu primera noche en el Club de la Pelea, debes pelear.
*Con un barril de fusil entre los dientes sólo hablas con vocales.
*Con el insomnio, nada es real. Todo está muy lejos. Todo es una copia de una copia de otra copia.
*¿Quieres ver dolor? Iglesia metodista, los martes por la noche. Verás a los tipos con cáncer testicular. Eso es dolor.
*Perdido en el olvido. Oscuro, silencioso y completo. Hallé la libertad. Perder toda esperanza fue la libertad.
*No estaba muriendo en realidad. No tenía cáncer ni parásitos. Era el centro cálido alrededor del cual estaba la vida de este mundo.
*Moría cada noche. Y cada noche volvía a nacer. Resucitaba.
*Marla, la gran turista. Su mentira reflejaba la mía.
*Cuando tienes insomnio, nunca estás despierto de verdad.
*Cuando la gente cree que está muriendo, te escucha en lugar de esperar su turno para hablar.
*La filosofía de vida de Marla era que podía morir en cualquier momento. Decía que la tragedia era que no moría.
*Así es tu vida, y se está acabando un minuto a la vez.
*Si te despiertas a una hora diferente, en un lugar distinto, ¿eres una persona diferente al despertar?
*El seguro de vida paga el triple si mueres en un viaje de negocios.
*- ¿Sabes por qué ponen máscaras de oxígeno en los aviones?
- Para que puedas respirar. - El oxígeno te droga. En una emergencia catastrófica, das grandes inhalaciones de pánico. De pronto, estás eufórico, dócil. Aceptas tu destino.
*Una pregunta de protocolo. Mientras paso, ¿te doy el trasero o el bulto?
*¿Sabes qué es un edredón nórdico? - Un edredón. - Simplemente una sábana. ¿Porqué los tipos como nosotros sabemos lo que es? ¿Es esencial para nuestra superviviencia en el sentido más estricto? No, ¿qué somos entonces? - No lo sé. Consumidores. - Exacto. Consumidores. Somos derivados de una obsesión por el estilo de vida.
*Deja de ser perfecto. Evolucionemos. Que las astillas caigan donde puedan.
*No quiero morir sin cicatrices.
*Después de pelear, el volumen del resto de tu vida bajaba. Podías enfrentar cualquier cosa.
*Somos una generación de hombres creados por mujeres. Me pregunto si lo que necesitamos realmente es otra mujer
*La eficiencia es la prioridad principal. Porque el desperdicio es un ladrón.
*Allí estabas más vivo que en cualquier otra parte. Pero el Club de la Pelea sólo existe entre las horas en que comienza y termina.
*En el Club de la Pelea eras alguien que no eras en el resto del mundo.
*Un tipo vino al club por primera vez. Su trasero era un montón de masa. Después de unas semanas, estaba hecho de madera.
*¿Con qué celebridad te gustaría pelear? - ¿Vivo o muerto? - No importa. ¿Quién sería duro? - Hemingway ¿Y a ti? - Yo pelearía con William Shatner.
*Me daban pena los hombres de los gimnasios, intentando verse como indicaban Calvin Klein o Tommy Hilfiger.
*La autosuperación es la masturbación.
*Lo importante en el club no era ganar o perder. Tampoco las palabras.
*Cuando acababa la pelea no se había resuelto nada. Pero nada importaba. Después, todos nos sentíamos salvados.
*Los flacos pelean hasta que los acaban.
*Si me duermo, me moriré. Tendrás que mantenerme despierta toda la noche.
*Dios mío. No me habían cogido así desde la primaria.
*El condón es el zapato de la Cenicienta de nuestra generación. Te lo pones cuando te ves con un extraño. Bailas toda la noche y luego lo arrojas a la basura. Al condón, claro. No al extraño.
*El primer jabón surgió de cenizas de héroes, como el primer mono fue al espacio. Sin dolor o sacrificio, no tendríamos nada.
*¡Cállate! Nuestros padres fueron modelos de Dios. Si ellos nos fallaron, ¿qué te dice eso de Dios?
*Sólo cuando perdemos todo, somos libres de hacer lo que queramos.
*La publicidad nos hace codiciar autos y ropa. Trabajos odiosos para compara mierda que no necesitamos.
*Nuestra guerra espiritual. Nuestra gran depresión son nuestras vidas.
*La mayoría de la gente normal hace lo que sea para evitar una pelea.
*Tú no eres tu trabajo. No eres cuánto dinero tienes en el banco. No eres el auto que conduces. No eres el contenido de tu billetera. No eres tus malditos pantalones. Eres la mierda obediente del mundo.
*Como un mono a punto de ser mandado al espacio. Un mono astronauta. Listo para sacrificarse por un bien mayor.
*Soy el sentimiento de rechazo de Jack.
*Quería meterle una bala a cada panda que no cogía para salvar su especie. Quería abrir las válvulas de todos los buques cisterna y empetrolar todas esas playas francesas que nunca conocería. Quería respirar humo.
*Qué hiciste, chico psicótico? - Quería destrozar algo hermoso.
*En el mundo que imagino, se cazarán alces por los bosques de los cañones que rodean las ruinas del Centro Rockefeller.
*La casa se había transformado en un ser vivo, mojado por dentro y la respiración de tanta gente. Con tanto movimiento humano la casa se movía. El planeta Tyler.
*Pasa todos los días. La gente habla sola. Se imagina cómo le gusta ser. Pero ellos no tienen el valor que tuviste tú para ponerlo en práctica. - Sé que ultimamente he estado muy raro. Sé que parece que tengo doble cara. - ¿Doble cara? Eres el Dr. Jekyll y Mr. Odioso.
*Para hacer un omelette hay que romper los huevos.
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